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Perros de maíz durante el embarazo

Perros de maíz durante el embarazo


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Perros de maíz durante el embarazoy le hicieron una ecografía que muestra problemas cardíacos y de cuello. Ella está consiguiendo un nuevo trabajo, y la única forma en que saben cómo deletrear su nombre es con un signo de interrogación. Todo es tan desconcertante como desgarrador, hasta que un día tiene que elegir entre las dos personas que más ama en el mundo: su pareja, que ha estado tratando de hacerla más feliz, y su hija.

Estaba cenando con mi ex novia y su esposo hace un par de semanas, y me dijeron que su hija (que de hecho tiene un año) se ha vuelto inusualmente apegada a mí. Ella me llama todo el tiempo, me pide que venga a verme, dice que me ama y está “quejándose” todo el tiempo de mí. Sin embargo, no establece la conexión entre su apego a mí y el hecho de que yo solía estar con su madre. (Ahora sueno como un idiota si trato de explicarle que nunca conocí a su madre, o que fue porque su madre preferiría tener una hija pequeña y una relación conmigo que es muy diferente a la forma en que trata a su hija. )

Desde entonces, he tenido esta pesadilla recurrente: estoy hablando por teléfono con la madre de mi hija (lo cual, por cierto, puedo hacer ya que ella solo es una), y ella llama y dice que me necesita. . Solo necesita ver a su hija. Así que me acerco a su casa. Ella está parada allí con su hijo en brazos. Ella está llorando. Pero la niña no es mía, así que tengo que dejarla. Yo digo: "No, no puedo. Tengo que volver al trabajo. Pero quiero que sepas que te amo. Y estaré aquí para ti. Siento mucho que hayas tenido que pasar por eso ".

Y luego el niño se vuelve hacia mí y dice: "No soy tu hija. Yo era tu hija, pero soy tu hermana ".

Y me despierto y es real. Lo he pensado mucho.

De hecho, lo estoy pensando mientras escribo esto. En mi mente, ella es simplemente un producto de mi imaginación. Un producto de mi propio miedo a no ser nunca un padre de verdad. Producto de mi propia confusión. Quizás ni siquiera debería molestarme en escribir sobre eso.

Por un lado, tengo esta extraña y poderosa necesidad de hablar de ella.

Por otro lado, siento la necesidad de protegerla de más daño. No quiero que crezca sabiendo que era huérfana.

No estoy seguro de cómo manejarlo. Sé que no debería renunciar a la oportunidad de verla agn. Sé que no debería escribir sobre ella. Tal vez, este es un buen momento para ir a ver a un psiquiatra infantil y obtener un medicamento que me vuelva un agn normal.

El problema es que ni siquiera estoy seguro de que realmente necesite ayuda. Hasta ahora, cada día que pienso en ella ha sido el día en que sentí que se me rompía el corazón. Y al día siguiente, sentí lástima por mí mismo. Creo que sé cómo superar esto. Pero, ¿y si no mejora? ¿Y si solo empeora? ¿Qué pasa si no tengo una salida a esta locura?

Siento que llevo mucho tiempo cargando con esta carga. Parece que pesa más y más cada día.

No sé a dónde va esto. No estoy seguro de que vaya a alguna parte. No estoy seguro de qué debo hacer. Sé que he estado dando vueltas por un tiempo. Quizás he estado intentando escribir un libro que ni siquiera existe. Quizás, esta es la historia que necesito contarme a mí mismo. Sé que es mejor si solo escribo. Puedo escribir algo más. Algo más.

Pero, ¿cuánto tiempo puede durar esto? ¿Qué pasa cuando no tengo más palabras para escribir? ¿A dónde voy entonces? ¿Qué haré entonces? ¿Cómo puedo superar esto?

Las palabras para escribir sobre ella no existen. Los sigo buscando y me siguen eludiendo.

¿Qué pasa cuando el final aún está tan lejos? ¿Qué pasa cuando no hay nada que hacer más que wt? Espero que lleguen las palabras. Para que mi corazón deje de romperse. Espero que termine esta interminable noche de insomnio.

Ya he decidido hacer una serie de publicaciones con la esperanza de que alguien lea las entradas de mi diario y pueda relacionarse. Hay un punto en el que pediré poner mi diario en pausa por un tiempo. Esto significará que aún no he encontrado el final de esta historia. No estoy seguro de poder encontrar el final. No quiero rendirme todavía. Tengo que encontrar la forma de escribir. Esta es la única forma de ser escritor. Ésta es la única forma de sobrevivir.

Estoy luchando. Todos estos años he estado viviendo con esto. La muerte de mi madre, la ausencia de mi padre, mi relación con mi hermano. Lo guardé todo encerrado en el interior durante tanto tiempo. Usé toda mi ira, resentimiento y culpa para contenerlo. Hasta el momento llegó a un punto crítico de forma física. Lo único que salió fueron mis gritos y mis lágrimas.

Ahora estoy en un punto en el que no puedo controlar nada. No puedo controlar mis emociones, mis respuestas. No puedo controlar la forma en que trato con las cosas. Sigo intentando controlarlo todo y no estoy avanzando.

No estoy seguro de querer estar muerto. No tiene sentido que quiera estar vivo. No hay razón. No puedo explicarlo. Pero al mismo tiempo, tengo que hacerlo. No puedo seguir huyendo de esto. No puedo fingir que esto no está sucediendo. Tengo que ser lo suficientemente valiente para enfrentar esto. Aceptar que ya no soy normal. Que hay partes de mí que siempre he mantenido en privado. No me avergüenzo de estas cosas. Estoy orgulloso. Estoy orgulloso de ser un monstruo. Estoy orgulloso de ser un mentiroso. Estoy orgulloso de ser un adicto a las drogas. Estoy orgulloso de mi rabia. Estoy orgulloso del hecho de que no siento ningún remordimiento. No siento nada. Esto es lo normal para mí. No tengo idea de lo que sale de mi boca. Yo no


Ver el vídeo: paso MINECRAFT pero los ITEMS se MULTIPLICAN cada vez MINECRAFT Trollino y Mikecrack (Julio 2022).


Comentarios:

  1. Aderet

    Creo que estás cometiendo un error. Vamos a discutir.

  2. Taj

    we will return to the topic

  3. Fabian

    ACORDEÓN

  4. Kekipi

    ¡Lo bueno!



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